ООН провела опрос “Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?” Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое “пища”.
В Западной Европе - что такое “нехватка”.
В Китае - что такое “мнение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.
В России - что такое “честно”

Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!"

На светофоре Хонда врезается в зад Джипу. Из Джипа вылезает бугай - без б достает водилу из Хонды - раскладывает его на капоте и начинает трахать. Тот: - Ух... Ух... Ух... Ух... Ух... Ух... Ух... У Хонды... руль... справа!!!!!!

Ночь после выборовПредвыборный марафон завершен. Страна дошла до урн и отдала свой голос. Наступила ночь, мафия открыла глаза... А Леонид Каганов их и не закрывал.

Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник — он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.


Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — все осталось позади!

Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными — больницы, защищенными — границы, плодородными — поля, всё — указом из Кремля!

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?

Ждите, будет красота.

Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спрашивает:
- Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли " Проститутка" ?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед облизывает ложку и как ёбнет бабке по лбу.
Бабка:
- За что?!!
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный" !

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе (((

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала:
- Уматывай и забирай все свое барахло!

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- На пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.