Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

*****

Жена - мужу, ставя бутылку в бар: это будет стоять до 23 февраля!
Муж - жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

*****

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к нему подходит Мент и говорит:
-Молодой человек встаньте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуйста !!!

*****

Блондинка моется и говорит другой:
-Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
-Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

*****

-Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!



-Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Очень смешной анекдот, правда?

Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!
правда смешной!!!!

Строительство.


Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...


Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...

Германия..автобан..На обочине стоит автомобиль,открыв капот,в позе страуса стоит мужик уткнувшись в мотор. Полицейский,на машине подъезжает к нему,открывает окно...Мужик что то говорит на иностранном языке... Полицейский говорит напарнику: -это русский, он скоро уедет.- ты знаешь русский язык?- спросил напарник.- нет. но он сказал Х..НЯ,значит скоро уедет.еслибы сказал ПИ..ДЕЦ, значит надо было бы вызывать аварийку!

На милость модераторов.

В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком.
Зеки не долго думая от...и его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит:
- А Вам СЛАБО?

да ну прикольно!!!

бредовые цитаты из женских романов :::

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

И еще немножко:
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала:...

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.