У нас в Казани свои филологические приколы. Вот такой анекдот придумали. Приехал "заграничный" турист в столицу Татарстана. Приходит в супермаркет. И решил на татарском языке пообщаться. Спрашивает у переводчика, как обратиться к продавцу ликеро-водочного отдела. Переводчик объяснил, что по-татарски "Есть ли водка?" звучит как "Арака бармы?". Турист бодро подходит к…

Добавлю и свои пять копеек про «скорую».  Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать? Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь. Ой, что…

http://ru.euronews.com/2015/09/29/russian-navy-pours-south-through-bosphorus   Обычная статья про козни русских. Но есть веселые пассажи, например:  Один из местных фотографов-любителей рассказывает: “Наша группа наблюдателей зафиксировала торговые и транспортные суда, которые использовались для перевозки военной техники, но не боеприпасов. Речь идет о палатках, резервуарах для воды, военных грузовиках, на которых мы заметили точно такую же маркировку, как на…

Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю: - Сгоняю к натовцам? Она мне:  - Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе. Ок, думаю, и…

Эксперимент Фредерика Броше   Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных…

Собираю документы на выезд в Германию. Подходит коллега по работе, звать Эдик. Слушай, Володя, возьми меня с собой на Неметчину. Я ему: На каком основании? У тебя морда рязанская и к немчуре ты никакого отношения не имеешь. Он: Ошибаешься! В детстве если я что-нибудь натворю, мама меня всегда фашистом называла!...

Похоже Стив Джобс, кроме всего прочего, был большим оптимистом. У моего прежнего телефона календарь был только до 2089 года. А сегодня решил промотать календарь на творении Стива. Через десять минут устал. Но хотя бы узнал, что в 15000 году мой день варенья выпадает на субботу!...

Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает???...

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?...

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог: Я: Надолго электроэнергии не будет? Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом.... Я: Это всё очень интересно, а времени-то сколько? Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает Э: Без десяти десять. Занавес!...